sábado, 25 de diciembre de 2010

Algo incomprensible, pero un 2010 para recordar.


Un nuevo año, otro más en nuestra colección y para muchos en final de historias repletas de momentos grabados en un libro con -al fin- nombre.

No sé por donde empezar, supongo que por el principio, que dicen sería lo mejor, pero puede que mi año no tuviese buenos comienzos, así que empezaré por el final.
El final... ¿No os ha pasado muchas veces que cada final forma parte de algún nuevo proyecto? Puede que este año me decida y empiece a escribir, puede que éste sea por fin el final de mi -llamémosle curioso- carácter, de mis arrebatos incomprensibles, de mis ataques de ansiedad, de la compulsiva compulsividad y de los nombres con lágrimas.

Pero para qué engañarme, éste año que se acaba ha sido y será un año para recordar, el primero de todos, el primero sintiendo compañía, el primero sintiendo amor, el final de una gran reconciliación, mi primer gran error -y mi segundo gran error-.
Un año en el que alguien con un alma famosa y un cuerpo desconocido, miles de seguidores pero solo una decena de amigas de verdad. Conocida y por conocer, alguien a quien hice daño y creo pero no quiero volver a hacer -Los amores platónicos, a veces... dejan de serlo-.
Un año dónde he encontrado y dicho adiós a mi alma gemela - a cambio pero, me dio una gemela del alma. A mitad de año encontré entonces, alguien que me amaba por el simple hecho de mi procedencia-.
Un año donde tengo a alguien -B- que me aguanta todos los días sin rechistar, alguien a quien intento aplicar mi psicología barata, algo que no me sirve pero creedme, funcionará.
Formulaciones y risas terminan un año con la persona más risueña, con quien más deseo hablar, las mejores versiones objetivas que alguien puede darte, gracias a quien también, como no, termino en año mejor que nunca.
Un año donde miles de personas han pasado por mi cabeza y sus nombres se han grabado en ella, enfados que no debieron existir, tonterías de muñecas chochonas y barriguitas que se quedaron en Choni-Nancis. Es curioso pero, ver como a pesar de todo, quieres a todos esos digamos nombres.
Un año en el que miles de payasos me han hecho reír y después llorar, una cosa os digo, de poco sirven las risas si la función acaba en tragedia, y así con todos, y así sucesivamente...
El listillo de turno que se creyó más inteligente de lo que no es, miles de machaques a través de palabras, no iba a ser como tu querías... voy a ser como yo quiera. -A veces los intentos de pelirroja tienen razón -; y un futuro e inesperado empresario cuyo mayor entretenimiento es mentir -Y por mucho honor que haga su oficio al blog, es alguien ahora vetado en mi mente-.
Mi primer año, mi primera amiga de verdad, un acoplamiento brutal de una semana, con ella empecé el año y con ella pienso terminarlo -Todo lo que me has aguantado.. no tiene palabras, simplemente, gracias-.

Un año con miles de palabras inventadas, con ecuaciones que resuelven teoremas aparentemente imposibles, una nueva ilusión que empieza con una nueva canción y a través de un simple comentario se puede sacar una sonrisa a cualquiera. Monstruos y pesadillas olvidadas, informes psicológicos guardados en el cajón -esperemos- para siempre, y ya va un año pudiendo comer chocolate.




PD: Tal vez esta entrada sea incomprensible, tal vez sea demasiado personal, pero quería dedicarla por primera vez, a toda esos ángeles, porque es lo que son, que han estado a mi lado los 365 días de este 2010 y con quienes voy a empezar el nuevo y esperado 2011. Chicos... Feliz año nuevo.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Hoy querido diario, tengo miedo.













Sí, querido, fiel y amadísimo diario, hoy Jueves 16 de Diciembre, tengo miedo.
No es un miedo físico ni un miedo que me aterrorice, no. Es un miedo al que llevo aferrándome mucho tiempo, y hoy, justamente hoy, me he dado cuenta de que por desgracia, ese miedo me sigue a todas partes.

¿A qué puede deberse? Al pasado, seguro, seguro que es una serie de secuelas a las que nunca he hecho frente y ZAS! Tenían que salir por un lado o por otro, surgir y como no, llamar la atención más que nunca. Porque así es mi vida, si se abre una puerta la cierro de un golpazo, miedo de no saber como cruzarla...

Porque yo siempre he sido una chica bastante decidida, digan lo que digan, las situaciones me han llevado a hechos a los cuales si no fuese por mi capacidad de decisión aun estaría en la linea trasera del primer párrafo de mi vida entera... ¿No?... A lo que iba, que se me suele dar bien decidirme, vamos, que dudar no es lo mío, digo... Ahora mismo no lo sé. Es una desesperación y... tengo miedo.

Tengo mucho miedo a dar un paso, el primero tal vez, a dar el último, a pasar al siguiente nivel. Tengo miedo de empezar algo nuevo, que sí, que ni siquiera sé si la historia tiene comienzo pero ¿Qué mas da? Me encanta imaginarme leyendas nuevas que vivir... y ¿Por qué no? Éstas podrían cumplirse en cualquier momento... En el fondo tengo miedo a crecer...

Tengo miedo, y es una tontería, pero tengo miedo, mucho miedo, miedo de perder algo que no ha empezado, miedo de perder cincuenta y cinco ilusiones. Tengo miedo de equivocarme desde la primera palabra. Aunque antes no era así, antes solía soltar las cosas, dejar que volasen y si hacía falta que se perdieran en la mirada de los demás. Porque si no hay nada que perder para qué preocuparse por no volver a ganar, pero cuando has perdido tantas veces, la última esperanza que recuperas es la de la victoria.

Tengo miedo a empezar el invierno sin haber acabado el verano, a no recordar como estudiar, a querer hablar y no articular sonido. Tengo miedo a las arañas, a los payasos y a las noches oscuras... a un holocausto zombie y a ser la última en llegar...
Tal vez en otra vida pero esto nunca me había pasado, y ahora tengo miedo, tengo miedo a suspender el examen de mi personalidad, a convertirme en un número más, a ser un folio en blanco superpuesto sobre mil identidades y perderme en el más oscuro de los rincones... Tengo miedo a estar inventándome una verdad.

Querido diario tengo miedo a poner punto y final a un libro sin título.




Postdata: Lo siento, los exámenes me han dejado exenta de imaginación, por ahora, sólo puedo ofrecer rutinas un poco aburridas, se intentará mejorar (:

sábado, 4 de diciembre de 2010

Una lista, muchos finales.


Ella empezó:

Se abre una libreta, se coge una pluma y se empieza a escribir toda una lista. No una lista cualquiera, no, una lista sin final y sin principio, una lista sin sentido. ¿Qué apuntar? Muy fácil, mirando a mi alrededor me di cuenta, no podía ser que esas cosas que hacen mi día a día siguiesen pasando desapercibidas, debían de quedar guardadas y ordenadas, apuntadas a su debido tiempo en un sin fin de espacios sin... eso, sin principio y sin final.


1. Un suspiro. Dicen que una mirada vale más que mil palabras, pero un suspiro es el principio de algo malo, algo muy malo, que siempre siempre acaba mal, aunque miremos el lado positivo, un suspiro es como un sedante, a partir de él, sientes y padeces, pero no lo notas hasta que no se pasa su efecto.

2. Aquella canción. Borrada una y otra vez, pero siempre sigue ahí, permanece en el recuerdo. Olvídalo, nunca volverá a ser lo mismo, nunca podrá volver a ser como la primera vez que escuchaste esa canción que te marcó, ese sentimiento, ese "algo" nuevo que empezaba a crear reacciones indescriptibles en tu interior, sensaciones y pensamientos. Esa canción que a todos nos pone los pelos de punta... al final siempre nos acaba aburriendo.

3. El último beso. El cual nunca pensaste que fuese a ser el último y puede que por eso no le dieses importancia. Puede que analizándolo bien, su morfología, su sentido, solo sea un beso más. Pero todos sabemos, ese y solo ese, fue el último beso.

[...]


Y lo mejor de todo es romper la lista en dos, en tres y en cuatro. Mirar nuevas fotos, tener nuevos suspiros, volverlo a pasar realmente MAL. Pero para eso habrán primeros, segundos y medianos besos, besos intensos, suaves, besos con amor, besos censurados y besos que deberían ser para mayores de edad... Escuchar nuevas canciones, inventarse letras imposibles, imaginarse fantasías en blanco y negro... Y sonreír cada vez que miras esos ojos negros.





La única conclusión que he pude sacar es que después de 365 días todo seguía igual, la gente actuaba bajo las mismas reglas y el Sol aparecía por mi ventana cada Lunes. Nevase o no, el Sol salía.

Solo faltan 20 días para navidad.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Cuándo un sábado deja de ser sábado.



Dicen por ahí, no se si será una leyenda urbana, que cuando un sábado deja de ser sábado significa que estás empezando a perder el norte.

Un mal día lo tiene cualquiera, sí ¿Pero quien tuvo el peor día? .. Egocentrismo es creerse la persona mas desdichada, puesto que todo es cuestión de perspectiva. La vida es relativa y ya puestos el ser humano también. Entonces si la vida es relativa ¿Puede un sábado ser relativo?

Creo que mi sábado dejó de ser sábado, creo que perdí el norte, creo que empecé a ser más relativa que nunca, y mas subjetiva que ninguno. Mi sábado fue... mi sábado no fue:

Dos cubatas hicieron falta para que me diera cuenta, White label con Sprite y muchas muchas horas por delante. Y... me dí cuenta;
Cuenta de lo poco que vale un trabajo de biología después de 2 días leyendo un libro de 3OO páginas y 18 preguntas mucho más que extensas por delante...
Cuenta de que la media de bachillerato va a ir aun mucho más en declive, pero mucho mucho mucho más. Proporcionalmente a las horas que me paso estudiando.
Cuenta de que no, no sé escribir ni me llevará a ningún lugar. Miento, me llevará a lo anterior.
Cuenta de lo inútil que es aprender castellano antiguo hoy en día, cuenta de lo imbécil que me siento al no entender otras 3OO páginas que deberían construir mi día a día.
Cuenta de lo poco que confié, confío y confiaré en quién más debería confiar. Miedo a no volver a ver una simple mirada o a no sentir el primer suspiro.
Cuenta de olvidar miles de segundos traducidos a madrugadas de conversaciones que parecen perdidas bajo la vista de un ángulo que está escrito en otro dialecto.
Cuenta de lo a gusto que se está un jueves en la calle mientras el resto buscan la definición de realidad y verdad.
Cuenta de que lo que más le apetece a esta pequeña idiota es coger esos tacones del fondo del armario, olvidarse de la inútil misión de dejarse el pelo largo y ¿por qué no? Dejárselo por encima de los hombros.
Cuenta de que por mucho que me tinte el pelo de negro seguiré siendo pelirroja. (Cuenta de que queda mucho mejor lo natural...).
Cuenta de que la ralla del ojo cada vez es más larga y negra, y no, no tapan esas oscuras ojeras.
Cuenta de que la palabra lamentable nunca me había descrito mejor.
Cuenta de que alegrarme del hecho que la ropa me quede ahora mas grande es una IDIOTEZ.
Cuenta de que le sigo echando de menos.
Miedo a querer.
Cuenta de que quiero cambiarle la vida a Alicia...
Cuenta de que esto no es precisamente la descripción de un sábado y que ya se me ha vuelto a olvidar qué y cómo escribir.

Un sábado que no fue sábado. Un sábado que sirvió para decirle a cada célula de mi cuerpo que me gustan los Artick Monkeys, que odio sonreír cuando quiero llorar, que adoro a los Beatles, que no tengo paciencia... y que solo voy a perder aquello que menos quiero perder.


Me lo merezco por tonta.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Como aquella cancion de los años 8O.


Cuando me hiciste llamar lo sospechaba [...]
Verano muerto
veré a las chicas pasar,
será como aquella canción de los años 8O,
seré como el tipo que algún día fui...









O será como aquel día que no me apetecía levantarme a las 7 y 27 de la mañana para estudiar, como aquella noche en la que las horas pasaron sin segundos y minuto tras minuto miraba al cielo contando 1OOO estrellas pensando que de alguna manera lograría olvidar que lo que no quiero es encontrar el final del camino. Que lo que sigo queriendo es seguir adelante, puerto y otro puerto, ciudad y otra vez, sin final del camino. Volviendo a empezar cada día como si fuera el primer paso, que el primer paso ya estaba en la mitad y el último nunca va a llegar.
Como 4 horas, que se suman a otras 5 y se pierden en el reloj.

Ropa interior esparcida por la habitación, recuerdos de allá fuera que siguen por todas partes a quien mira a su sombra para no perderse, para tener otro sitio adonde ir, porque no sabe que terminará en el mismo lugar.

Y yo no quiero volver a donde estaba antes de empezar.


Y sí te echaré de menos en Septiembre.

domingo, 24 de octubre de 2010

Fortuna mutabile.



Tarde o noche fría de Octubre, Noviembre, Diciembre... Un año. Justo. Día, hora, sentimientos y sensaciones, cosas que no quieres saber, palabras que no quieres oír.
Pero las lágrimas siguen derramándose, un toque del destino que no ha sabido elegir al azar, por eso mismo, porque es azar, porque es suerte, porque es independiente al sino.

Coge aire, respira hondo... Y toma una de las decisiones más difíciles. Tira el dado, lo vuelve a tirar... Y cuantas más veces se precipita hacia esa superficie fría, hacia ese mármol que muchos entienden como vida, como sentir, como saber, o como pensar... Como el ser humano, menos cálido y calculador cuando suma el tiempo directamente proporcional a las veces que haya salido el número, ese número. Para unos el 2, para otros el 6 o el resto infinito, así es indefinible, así no duele la espera.

Que más dará, ese dado no es estático y ese número no se mantiene. Te ha gustado el resultado y estas ganando la partida... pero quién sabe si en la última tirada te juega una mala pasada, se hunde la marca en tu piel... y pierdes, se acaba. Y la marca... puntos, puntos del 1 al 6 quedará grabada aunque la partida haya acabado.


Y aunque así sea, que duela, a veces es bonito pararse en mitad del sueño y detener la acción del momento, quedarse en blanco y de color a la misma vez... Y SONREÍR. Sonreír mucho y no saber por qué. Decir: ¡Hola!, a todas esas caras irreconocibles a tu paso, pero están en el día el día. Es tu sueño y lo mejor de todo es que las instrucciones son verdaderamente fáciles... Volver a sonreír otra vez.

FORTUNA MUTABILE. La suerte cambia.

martes, 5 de octubre de 2010

Retorciendo palabras.

Porque a veces se confunden las cosas, y otras se inventan suspiros.
Porque se mueven las letras de un lado a otro y olvidas el significado.
Porque sabes qué significa pero parece haberse olvidado...
Porque no quieres olvidar aquella inicial...




Ya sean tardes de invierno, de otoño o primavera... Olvidando el verano y todas las cosas que se dijeron, que no es lo mismo decir un adiós que un hasta luego, que nadie te pidió el turno de palabra y asúmelo, admítelo, aunque te interrumpan y sigas sin tener la razón, esa palabra sigue siendo tan tuya como abrir los ojos en medio de la tarde tras esa siesta de 3 horas.

Un te quiero no lo es todo, no, nunca lo es, sea en francés je t'aime o en italiano ti amo... un te quiero no lo es todo... Y en el fondo, lo sabemos ¿Cuántas veces lo has dicho a quien se lo buscó? Responde.. ¿Cuántas a quién nunca lo mereció?... Ni el te quiero sigue las reglas, ni las letras siguen un perfecto orden:

te quiero = te odio
te odio = te quiero
idiota, imbécil... = te quiero

Porque no fue el mismo el que dijo Roma que el que dijo Amor, pero sí el que hizo el amor en Roma...

Porque todos sabemos mentir y como mejor mentimos es con las palabras.

Porque mentir es desordenar las letras de la verdad.

Porque a lo mejor en ingles i love you suena más real. (Y tal vez...Sigue igual)

Porque ya lo decía Alaska... las palabras intentan decir lo que yo no me atrevo...



Y porque esta entrada es demasiado corta para considerarse digna, cambia las letras... y a lo mejor encuentras lo que buscas.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Sigo sin querer despertar.

Que se os sea leve... :

Sigo sin saber donde esta la realidad,
donde acaba este sueño
y donde vuelve a empezar.

Pero sigo sin querer encontrar el camino
el camino que me llevó a ese destino
del que dicen que no paro de hablar.

Sigo buscando otro motivo,
otra razón,
otro flechazo...
otra lámina del libro.

Ese marcador que escribe el ahora
un simple trozo de nunca jamás,
dos papeles juntados entre sí
que indican la mía y tu mitad.

Ahora sigo cantando palabras
palabras sin sentido,
sentimientos de un momento
y momentos que dan marcha atrás.

Ni rimas, ni palabras, ni lógica;
ni criticas, ni olvidos, ni comentarios;
ni holas, ni adioses, ni gritos de una niña desesperada;
ella no se acuerda de como pensar,
ella no se acuerda de como hablar.

Sigo sin querer ver la película
sigo sin mirar al malo del turno siguiente
sigo sin poderte olvidar...

















Lo sé. tengo que dejar de escribir a estas horas.
a. no se encuentra muy inspirada ultimamente, os ruega que la perdonéis.



miércoles, 8 de septiembre de 2010

Desde el tiempo me perdí.

Puede que a nadie le importe el tiempo en le que sucedió, pero la ignorancia de algunos les va a ocultar de las maravillas que podrían descubrir en el tiempo de la nada y el tiempo del todo.
El día en el que todo su mundo se derrumbó de golpe y se levantó en silencio sobre los cimientos de cristal más caros del reino.



Llego tarde ¡llego tardísimo! Pero tenía que elegir, rosa-verde-o-azul... o no, ninguno de los tres, blanco ¡sí! Ese color que resalta bajo mi pelo oscurecido y mis ojos almendrados.
Acaba el verano y empieza el otoño, se avecina... ya lo oigo, aquí es donde quedamos la última vez que sentimos nuestros suspiros ¿Pero se acordará de mi? Que más da, le deseo, quiero volver a ver su rostro y rozar su piel cual mariposa que vuela sobre las flores recién nacidas.

¿Qué es lo que más me gustaba? Sí, estoy segura que era su sonrisa... o esa manera de mirarme tal vez... ¡no! Era su voz, eso, eso es lo que me llamó la atención aquel atardecer bajo la arboleda del fondo girando a la derecha, no fue ni un hola, ni un adiós... fue el principio de una conversación que aun no ha terminado y que sin quererlo llegó al centro de un corazón perdido.

Quedan... ¿1O minutos? Sigo andando, sigo pensando... es la ilusión, los nervios y la alegría de un reencuentro distinto, ambos especiales en medio de una tierra tan común como sentarse un domingo en dos sillones, sin palomitas y nadie con quien compartirlas.
Me dicen que no me arriesgue pero así no hay manera de ganar, la confianza lo era todo, esa fue nuestra promesa y ese es el último recuerdo.

TIEMPO A: Aun no se sabe si del sueño despertó, una ligera brisa la tiró al suelo, o si mientras intentaba sonreír con unos labios naturalmente ablandados... a nadie encontró.
Puede que ella se equivocara de día, de sitio, de lugar, de tiempo o de historia. Sí... fue eso, ella se ha equivocado de persona, ha elegido mal y debería haberse quedado continuando el final.
Solo pensaba que le gustaba su forma de mentir...

TIEMPO B: Arriesgó pese a tener miedo, más miedo que nunca, había dejado largas páginas atrás, pero ahora es cuando ha decidió romperlas y empezar de nuevo, con una nueva escritura, con un nuevo tiempo y un nuevo lugar... ganó, y acertó con el otro nombre.


Pero no era una princesa ni una plebeya la que empezó a contar el cuento, fui simplemente yo.

martes, 31 de agosto de 2010

Hoy querido diario me he vuelto a enamorar.

Lunes 3O de agosto del 2O1O.



Querido diario; han sido muchos meses de soledad, tortura, vientos fríos y nubes intensas. Noches interminables y canciones menos conocidas, esos momentos en los que me sentía nadie y nadie sentía por mi.
Quiero volver a odiar esa espera, el no saber hacer en los momentos más destacados y terminar contando mil historias a un juego aun por comenzar, un nuevo mundo para construir poco a poco, regresa de sus vacaciones esa era tan bonita, la era de la ilusión.

Mientras triste me encontraba bajo el cielo desestrellado y las luces de la ciudad iluminaban mi temor, ya no me acordaba de sonreír e intentaba volver a llorar, ahora me arrepiento de haber despreciado aquellas lágrimas que solo intentaban ayudar a aquel corazón cortado a tiras que aunque no del todo esparcidas, costará volver a unir.
Allí le he encontrado, la solución elevada al cuadrado de todo el problema que dividido entre cincuenta solo se compara a una pequeña rabieta de niño infantil.
Ni sus ojos, ni su sonrisa, ni sus manos... Sus palabras, su razón, su tiempo y mi vida, los dos unidos en un medio-periodo de textos que serán escritos como nuevo mecanuscrito.

Al unisono con Chris Martin quiero volver a decir que ¿si me amas no me lo dejarás saber? y treparé hasta la colina más violeta porque en el próximo largo y frío diciembre un amor se revelará.

Sé que se reirán de mi, que va a ser la más absurda de las medicinas, pero amor cuando llegue ese momento y ya nada importe más que verte amanecer y bajar del cielo junto a ti, sé que en ese preciso instante volveré a vivir.

Me marcho y digo buenas noches... reconociendo querido mío que tampoco se describir como es enamorarse, haciendo la pregunta de siempre ¿Alguien sabe que es el amor? porque yo querido diario... yo solo sé que hoy por fin volveré a ser ilusión.


Gracias Chris Martin, por inspirarme con todas tus palabras, eternamente agradecida: a.


jueves, 26 de agosto de 2010

Efecto dominó.

Se levanta de su mesa. Deja lápiz, pluma, tinta y papel ordenados minuciosamente paralelos al marco de la superficie. Una ligera inclinación, una de las patas está coja, tal vez ya olvidaron arreglarla; lápiz, pluma y tinta se precipitan hacia el suelo sin que nada pueda detener la cadena de hechos. Un pequeño estruendo hace que el resto de la sala se percate de la presencia de la muchacha. Suelo manchado, ella se agacha, él se levanta, se da cuenta ¿Por qué no la había visto antes? ¿Acaso no recordaba la noche pasada? La conoce. -"De cómo una mesa coja une a dos conocidos"-.

-Una pequeña mentira llegó al final de mi vida, por cobarde me mató.
Había escrito en el papel.

A. solo se acuerda de 4 cosas:
La primera es que se levantó esa mañana sin ganas de trabajar, sin ganas de hablar, sin ganas de ver a nadie y sin ganas de pedir perdón.
La segunda viene relacionada con el pasado, querer olvidar y no poder. Nadie nos puede obligar a ser quien no queremos ser, pero no vayamos a engañarnos, si hemos sido "Alguien" no podremos borrar ese nombre jamás.
Tercera, todo parecía normalidad absoluta, y la pesadilla optaba por llegar a su final.
Cuarta y más importante, haciendo honor al gran título, esa pequeña mentira... ¿Qué mal podía hacer?

Lo que me da por entender y por acabar deduciendo, viví una mentira, me la creí, soñé con burlar la seguridad de los demás y saltar a mi propio subconsciente... Y al final esa mentira podía haber acabado conmigo, es más, debería. Debió. Debe.

A todos los afectados, va por vosotros, perdón y más perdón, lo único que puedo ofreceros ¿Palabras? Dudo que nunca más las creáis ¿Hechos? Para qué, si lo sé, si lo intuyo, volveré a ser quien era, volverá a suceder, no escarmiento, solo os pido perdón.

Y contenta con mi letra, subo al cielo y bajo al infierno, doy mi último suspiro y sonrío esperando ver los rostros de cada uno en este segundo eterno.

O al menos eso me contó, todo aquello que había escrito en ese papel, el papel con la tinta de la pluma y las correcciones del lápiz. El chico que la salvó de la caída desde el Quinto piso estilo Titanic. La chica que mintiendo quiso ponerle fin a un día más.







lunes, 9 de agosto de 2010

Aquí es donde termina la historia.


Cuando no puedes dejar de pasar una y otra vez un recuerdo, entonces solo una palabra surge como título concreto: obsesión.
Cuando esa obsesión se repite una y otra vez sin ningún final aparente, entonces ya son dos las palabras que conforman este pequeño título: obsesión continua.

Todos tenemos que aprender a contar alguna vez, no es lo mismo una buena persona que una persona buena, aunque una actúa por el bien de los demás la otra mira por su propia supervivencia y no se puede culpar a alguien por querer seguir viviendo, por no querer ponerle fin a la historia.

No he naufragado sobre la decepción, he nadado hasta la orilla de la mas pura miseria donde he acabado muriendo ahogada por el cansancio de intentar explicar cosas que tal vez desde ciertos pequeños puntos de vista son inexplicables.

No espero un tequiero por parte de nadie, ni tampoco un perdón, solo quiero un poco de comprensión, empatía y si es posible... compasión. Compasión por alguien que no se entiende ni a si mismo, que por no querer pensar se inventa 1OOO historias y se pierde en 999 de ellas.

¿Por qué nos aferramos más a nuestros sueños cuando vemos que se acerca la meta? Porque sabemos que soñar nos hace ir más despacio, allí el tiempo no existe, allí podemos volar. Porque se que en el minuto exacto que te olvide... tú me volverás a hablar.

Me gusta ver la lluvia de estrellas, me gusta pensar un deseo,dos, tres... me gustó imaginar el mismo deseo y creer que cuantas más veces lo pronunciaba, mas posibilidades tenía de cumplirlo. No me gusta pensar que no funciona. No me gusta saber que no es verdad.

Como decía esa canción .. "This is how the history ends", con un deseo y muchas estrellas.

viernes, 6 de agosto de 2010

Son las 6 de la mañana.


Decía, que quería ser la única, que le parecía que la vida era algo distinto bajo aquel punto de vista que nadie se había atrevido a mirar.
Cuán difícil es olvidar un sueño que nunca llegó a cumplirse o un error que nunca debió cometerse.
Si las verdades se demuestran con hechos y no con palabras, entonces todo el mundo miente. Si soñar es para ilusos, entonces ilusionémonos sin escuchar a nadie más.
Alguien dijo que el amor está en el aire, y aun sigo pensando...¿A quién le gusta que sople el viento?
Es como cuando tiras una foto, no hay marcha atrás. Alguien se olvidó de darle al botón de apagado antes de salir y aun ahora lo seguimos sufriendo.
Seguía diciendo, quería ser la primera, alguien a quien mereciera la pena recordar. Méritos y esfuerzos que halagarían mi trabajo. Para lo único que se me va a recordar va a ser como alguien a quien se debe olvidar.
Igual que cuando te regalan un álbum lleno de fotos tuyas y nombres bien repartidos, aun no lo sabes, pero el por qué de todo se encierra dentro de ese gran miedo, ya no reconoces a la niña que sonreía aparentemente sin temores.
Tu conciencia lo sabe, te advierte, tu, con los sentidos aturdidos por substancias poco recomendables, subes hacia el lugar más alto de la vergüenza ajena y olvidas todos los ideales que un día te ayudaron a sobrevivir. Tu conciencia se decepciona, te lo dice, tu, ¿Qué haces? Lloras.
Es como querer mirarle a la cara y no poder.

Para un día que me despierto con ganas de pensar...

miércoles, 4 de agosto de 2010

Me entretendré mirando a los viñedos...

Bonito día en la Francia moderna, ha vuelto a amanecer y en la calle de enfrente siguen haciendo esas baguettes mantecosas que tanto les gusta a los vecinos. Hoy se respira un aire distinto en la ciudad, pero... ¿Qué digo? Bien, cambiemos de historia, esta no era.

Bonito día en la Francia moderna, ha vuelto a amanecer y en Les Vignobles siguen haciendo los mejores vinos de la región que tanto gusta a los alrededores. Hoy se respira un aire distinto, cierto olor a vino amargo del que nadie nunca antes se había percatado.
Elle, tan rubia como siempre, sigue esperando el tren, hoy llega, hoy... Ha dejado aparcado su Mini un poco lejos.
-bueno...-piensa- Así podremos hablar tranquilamente mientras andamos un rato, aunque haga calor... mierda ¿Por qué lo habré dejado tal lejos? prfff... déjalo Elle déjalo... si ni siquiera sabes de que vais a hablar..será cabrón...no, contrólate, por lo menos ha vuelto -.

>>Dos meses... dos meses han pasado desde que il se marchó, nada, no me dijo nada y no se atrevió a dejar ni un simple post it para decirme "¡Eh elle! Cariño, amor -Como quieras llamarme... ¿CARIÑO? Nunca me gustó esa palabra- me voy un tiempo a España, estoy harta de los viñedos, de mi padre, de su empresa y de la madre que les pario... no te he pedido que vengas conmigo... simplemente... simplemente..." SIMPLEMENTE PORQUE NO HAS SIDO NI CAPAZ DE DECIRME ADIÓS.
Cabrón...No, déjalo... ha vuelto. Me gustará saber que has estado haciendo por La Spagne, mirando el culo de alguna andaluza morena de esas, claro... ¿estabas harto de las viñas? Pues te las vas a tragar enteritas. Cabrón... No, le quiero, pero no entiendo porque narices tuve que enterarme de dónde estaba, de que se había ido... por su señor padre.<<

Ahí llegaba el tren tranquilamente con su ritmo francés de los últimos años. Las vías estaban gastadas, tal vez rotas, habría que cambiarlas urgentemente, o no... Algo más se habría de cambiar y con más prioridad... bumbum bumbum... ¿Qué es lo que oigo? ¿Es un corazón a punto de romperse tal vez?

Pasajeros fuera del tren...

Oh! Il, cariño! Te he echado tanto de menos... -pero Elle... ¿no decías que no te gustaba esa palabra? que rápido te rindes al amor, o más bien dicho, al desamor, tanto tiempo juntos... tanto vino tomado... tantas noches pasadas y mañanas resacosas por esas burbujas que parecían no subir pero que siempre acababan en un revolcón... o dos... ESTO no te lo esperabas: -...Cabrón.

Ni andaluza, ni extremeña, ni española. Il cerró el acto de la mano de una italiana con el pelo largo...y más rubia que Elle, una mano marcada en su mejilla de acompañamiento con un bonito anillo de compromiso de relieve en ella.


martes, 3 de agosto de 2010

Mi vida es un simple monologo.

Se abre el telón. Monologo andante:

NO, otra vez no, por favor dime que no me ha vuelto a pasar.
silencio....
¿POR QUÉ? ¿Por qué me has vuelto a engañar?
Tu a tu ritmo y constancia, como siempre, no cambiarás. Otra vez y otra siempre la misma historia, ahora una montaña de mentiras descaradas y mañana un saquito de cariño sin precedentes.
Silencio...
Simplemente no lo entiendo, no te entiendo, no me entiendo. Trato de buscar una respuesta a tus actos pero no, me lo impides, semana tras semana, un granito de arena y luego un puñado... ¡Una puñala mas bien dicho!
Silencio...
Señoras y señores, les presento.... al mayor impostor de la historia!¡Al más grande, mejor y descarado engaño jamás visto...
Silencio...
No hace falta que me digan, que ha sido mi culpa, que te he creido una vez más, que te has ocultado bajo un manto de días felices y palabras soñadoras, y yo, yo... yo te he creído.
Miles de historias, tu y yo, tu y yo, tu y yo... siempre presentes en todas ellas, protagonistas, antagonistas...¿Qué más da? Si estabamos juntos que mas importaba...
Silencio...
Solo me queda decirte una cosa amigo mio... que como escritor de novelas de fantasía no tendrías precio.

Se cierra el telón, el publico se levanta, aplaude, se marcha sin entender del todo sus palabras, pero una cosa es segura... les ha gustado.

miércoles, 28 de julio de 2010

Como las sandias en invierno.

Alguien se cree estar fuera de lugar, de órbita, viviendo en un planeta extranjero cuando no puede explicar lo que siente, cuando nadie le comprende y por mas que busca lo único que consigue es abrir un espacio cada vez mas grande en ese sitio llamado por algunos esperanza y por otros razón.

Puede que este fuera mi caso o puede que no, puede que este sea un caso inventado o que lo viera hace años en una película de esas malas que echan los sábados por la tarde en algún conocido canal de televisión... Pero sea o no sea real, es cierto que en estos momentos alguien se siente completamente solo y daría lo que fuera por poder echar su vida por la borda, tantos años vividos y tantos momentos pasados por un par de billetes a un rincón sin recuerdos ni telarañas inventadas, un rincón único y hecho a medida para todo aquel que como profesión tiene buscar y como sueño encontrar.

¿Por qué? La pregunta preferida de un niño curioso, el tormento continuo para la expicación a la muerte de un ser querido o simplemente una pregunta formada por dos palabras que si queremos puede tener significado o no.

No se puede buscar el por qué del por qué, no existe.
Si tienes una pregunta y nadie te la puede responder entonces tal vez la hayas formulado mal, o a lo mejor... no existe.

viernes, 23 de julio de 2010

Todo por una

Nos fuimos a Alemanía, Holanda, Austria, Francia, Irlanda, Roma... Paramos allí cerca, muy cerca, un tal puente Milivio... Pusimos un candado, escribimos nuestros nombres, tiramos la llave al río...

Pero el final llegó y como todo buen desenlace llegó el decir adiós.
La palabra más difícil de pronunciar, A.D.I.O.S... y más aun cuando es para siempre y en todo caso me gustaría decir un hasta luego... Pero ya nadie da esperanzas ya nadie lucha por la supervivencia y todo se da por muy perdido.

Ella dijo que le entraron ganas de llorar cuando llegó al final del tunel, que no podía ser que hubiera entrado acompañada y a la salida se encontrara simplemente sola en algún lugar desconocido que supuestamente nadie conocía, solo en su interior, muy al fondo, en aquel rinconcito, si... allí a la derecha... sabía que para ella no era para nada desconocido, solo que lo habría olvidado en algún momento de desesperación, en algun momento de perdición.

¿Cuándo llegamos?... ¿Queda mucho?... ¿Dónde estamos?.. ¿Pero de que sirven todas esas palabras si al final tiempo, recorrido, velocidad y destino van a ser el mismo? Idiotas respuestas para simples preguntas.

Como niña idiota que no sabe llegar al final de nada y solo se le da bien preguntar para encontrar respuesta a esas dudas sin importancia, nada más me queda decir que por mucho que me cueste admitirlo ADIOS es la palabra más bonita que me han dicho nunca.

martes, 13 de julio de 2010

2 palabras y 6 letras

Miradas, 5 sentidos puestos en una misma persona. La intuición y el instinto de supervivencia desaparecen cual humo entre la brisa del mar.
Sueños que nunca llegan a cumplirse y ilusiones que desaparecen sin decir adiós.
Cómo 2 palabras y 8 letras pueden hacerse cada vez más pequeñas tras pasar por varios estados como el de:
1. Depresión
2. Repentina transformación en maniático-suicida
3. Aceptación
4. Odio, mucho odio

Y de repente.... plafff! Como por arte de magia tenemos 2 palabras y 6 letras.

Es nuestro punto más débil, es la manera mas tonta de convertirse en un verdadero idiota y olvidar todo lo importante para el ser humano.
Es la única razón por la que somos distintos.
Es lo último y lo primero en nuestra lista de prioridades.
Es la explicación a 529 mil 530 enfermedades.
Es la historia mas dramática jamás contada.
Es abrir la caja de Pandora.
Es un juego más violento que el ajedrez.
Un libro sin final, un libro sin comienzo, un libro sin sentido, un libro letra.
El camino a la perdición

A veces es demasiado tarde para volver la tormenta en calma, y encontrar en medio de ese pacífico océano marítimo... un bote salvavidas para volver a empezar el mismo ciclo.

lunes, 12 de julio de 2010

Carta a una chica sin rumbo

Lunes, 12 de Julio del DosmilDiez



Estimada chica sin rumbo:

¿No entiendes lo que tes está pasando últimamente? Para serte sincera yo tampoco.
Sabes que lo único que puedo decirte es que tienes mi apoyo, que son malas rachas y que ya pasarán, pero... ¿Cuántas veces habremos oído esas palabras? Demasiadas diría, y ya no son efectivas, si es que alguna vez lo fueron...
Puedes seguir encerrada en esa cueva donde solo se oye tu eco y siempre repite lo mismo : tu eres la culpable solo tú y nadie más... pero no me di cuenta no... ¿por qué me lo siguen recordando?... o puedes volver a ser tu misma y escuchar la verdad : no eres ni fuiste nunca la culpable, sal a la luz ¡Habla! defiéndete, quéjate, grita, lucha por tu causa, NO POR LA DE LOS DEMÁS, se egoísta ¿Qué mas da? Vive esa copa del mundo ahora espola, báñate en todas las fuentes de la ciudad, Volverás a reír ... volverás a ser feliz.

A veces me da envidia esa capacidad especial que parecen tener muchos afortunados, olvidar el pasado, empezar de nuevo, y dejar de dar importancia a ciertos temas.

Ya sabes quien soy, ya me conoces:

A.





jueves, 8 de julio de 2010

¡AVISO! desgraciadamente irrelevante...

EL VERANO ES MALO, MUY MALO

-Reduce la originalidad en un 99% en prácticamente el 100% de los individuos.
-Provoca la temida "pereza" - La cual, no olvidemos, es pecado capital-.
-Demasiado tiempo libre + pocas cosas que hacer = Pérdida de tiempo en todo momento.
-Pensar, demasiado tiempo para pensar...Esto significa que------>Surgen una serie de paranoias de las cuales me gustaría destacar la más típica -La más típica en MI- : "Hay una conspiración en tu contra en la que todo el mundo participa como si de un hobby se tratara".
-Y por último ... calor, mucho calor... Y SE ME HA ESTROPEADO EL AIRE ACONDICIONADO.

Atentamente:
La Srta. Presidenta de la comunidad de vecinos insatisfechos con la humanidad enterita.

Volver a encontrar

Cruzar el río, encontrar el camino adecuado...
Sin olvidarse de los propios principios de uno mismo. La chica del pañuelo azul tenía que sentir de donde venían esas señales, saber por qué se perdió el pañuelo, encontrar el motivo ya que sin su seña no se sentía persona, tenía que buscar en lo mas profundo de su interior y llegar a una conclusión.

El pañuelo era su corazón, y como tal, latía en algún lugar de este inmenso universo esperando a que su dueña lo recuperase para volver a sentir el calor de un cuerpo sin rencores ni malos momentos.

Un todo... un sueño, el pañuelo siempre estuvo allí, no era ella quien guiaba, el pañuelo marcaba la trayectoria de una vida que apenas tenía principio y aun era demasiado temprano para encontrarse con el final.

Definirse a uno mismo ¿Quién eres?.. Un secreto, a la chica del pañuelo azul ni siquiera le gustaba ese color... Había sido su marca, pero ni siquiera le gustaba...

Y pensar que con tan solo una sonrisa se puede olvidar un sentimiento.

miércoles, 7 de julio de 2010

hecho

Ese libro... esa escritura... sí, tenía que ser el perfecto.


domingo, 4 de julio de 2010

Simples requisitos para irme a una isla desierta

Es verano y como la mayoría de la gente hace aunque estemos en crisis... necesito unas buenas vacaciones.
Podría irme a un país extranjero, no es mala idea, pero mi escaso abanico de idiomas es un pequeño problema que prefiero no tener que sufrir.
En fin, como la península suele estar demasiado concurrida de personal conocido, y yo lo que busco es tranquilidad absoluta, he acabado por decidir que voy a coger todos mis ahorros para comprarme una patera y así desembarcar en una pequeña isla tropical del pacífico sur.
¿Mi plan? No, no tengo suficiente fuerza en los brazos ni energía acumulada para poder remar y remar hasta llegar a mi destino. Así que con mi ingenio - Por fin le encuentro alguna ultilidad - pienso abordar un barco y obligar a toda la tripulación para que me lleven hasta el que será mi hogar durante... TODO EL VERANO.
Bueno tal vez tenga demasiada imaginación y me esté pasando, pero me da igual, son mis vacaciones y pienso planearlas a mi manera.
Cuando llegue empezaré a montarme una cabaña preciosa, con hall y todo, una cama de 2 metros de ancho... ya lo sé, para no compartirla con nadie, pero el espacio vital es indispensable.
Me pondré muy morenita, 2 horas al sol por la mañana y 1 por la tarde, luego, al atardecer, me tomaré un coco de esos tan perfectamente redonditos que salen en las películas.
Y así los 2 meses que quedan de vacaciones, posiblemente llegue a aburrime el doble, a lo mejor me vuelva más loca de lo que ya estoy -Sin móvil, internet...- e invente mi propio idioma basado en 4 vocablos... Pero estoy decidida, ESTAS van a ser mis vacaciones.

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jueves, 1 de julio de 2010

El peor relato de la historia

Si eres perfeccionista entenderás lo que digo, si no, espero que sea lo suficientemente decente para describirtelo.

Como un cantante que intenta entonar en si bemol sin desafinar, un estudiante que quiere llegar a la matrícula de honor y un jinete llevando su caballo a piafar en perfecta armonía con los latidos de su corazón.

Para romper esquemas y ser mas original que nadie voy a escribir uno de los peores relatos de la historia, espero que se os haga leve.

No era ni lunes, ni martes... ¡es más! creo que para ser exactos no era ningún día de la semana.
Se despertó sola en su cama doble como todos los días, y teniendo en cuenta que no era ningún día... ¿Se despertó más sola que nunca?
Bien, Sola acabó por levantarse y empezar el día ... de mala manera. Como lo suyo era perder el tiempo empezó a escribir frases al derecho y al revés, sin sentido y con mensajes ocultos, en rojo, azul, lila... y luego observó su obra maestra, y hombre... teniendo en cuenta que hacía meses, no ¡AÑOS!, que quería darle un toque "artístico" a su cubiculo minúsculo llamado habitación... se quedó contenta con ese gran resultado -fruto de una mente desordenada y unas paredes peores que el papel- y pudo tomarse tranquila su café matutino de las 2 de la tarde.
Sola era única, no la típica "la única que sabe..., la única que va..., la única que ha...", no, es difícil de explicar, pero era única, unos dicen que no era humana, otros dicen que era la única humana... ¿Díficil de entender? Tal vez, porqué con esto solo he conseguido comprender que Sola también era Única, y que tener dos nombres como esos solo significa una cosa, que eres rara, y entonces ya eres Sola, Única y Rara... y aunque eso ya me encaje más... sigue dando pena.
A lo mejor me he desviado un poco del tema, pero eso significa que estoy consiguiendo mi objetivo, que estoy escribiendo uno de los peores relatos jamás escritos, y me enorgullezco de ello, porque de esta manera me convierto en la Única, y Solamente me falta decir que cómo no os hayáis dado cuenta de lo Rara que soy y lo mala que es esta entrada... entonces tenéis un grabe problema, pero eso ya es otra historia...

Postdata: Lo sé, que malos son los días de agonía, pereza, calor y soledad, puedo llegar a ser hasta borde ;)

No me hago responsable de los posibles traumas psicológicos, simplemente a veces la inspiración esta un poco ausente y es esto lo que surge.
Mis mas sinceras disculpas:

Alice

martes, 29 de junio de 2010

Carta a un soldado

Querido Andre:

Oh... Hace tantos meses que no sé nada de ti, que no recibo ninguna correspondencia, nadie en el pueblo tiene noticias de ninguno de tus compañeros y desde aquel día... el fatídico día cuando nos dijeron que os habían tendido una emboscada... se que muchos perdieron la vida, otros permanecieron presos en las prisiones enemigas y los demás... dicen que hubo un grupo de supervivientes...
Pero entiende mi sufrimiento cuando digo que no sé si estoy hablando con mi difunto prometido o tal vez un fugitivo, que a pesar de todo el amor que me prometió ahora en su mente solo tiene cabida el instinto y el ansia de muerte... muerte por todos esos amigos perdidos y aquellas víctimas que siquiera algún día volverán a ver la luz del día más que de entre los barrotes que se encierran dentro de unas cárceles faltas de humanidad.

Yo te pido querido y no quiero extender más mis pobres palabras, que vuelvas, que vivas, que encuentres un sentido para dar un paso más, para encontrar el camino a nuestro hogar.

Que dios vaya contigo y cure tus héridas.
Tuya por siempre:

Catherine


jueves, 24 de junio de 2010

sin sentido y una vida

Cuando empiezo a escribir cosas sin sentido puedo pasarme horas consumiendo todas las ideas que rondan mi cabeza y soltando cada silaba que marca una personalidad perdida y con ganas de psicólogo.
Tan fácil como mezclar sonrisas y llantos sin sentido para crear un amanecer en la orilla de un mar que estuvo a punto de desaparecer.

Un estado de felicidad infinita y dos canciones menos para recordar. Todo es cuestión de seguir expresando sin importar quién o qué digan.

Cántale al viento, susúrrale a ese vaso de agua, cómete una pizza a las 5 de la mañana, llama y grita tan fuerte como puedas... TE QUIERO! TE ODIO! DÉJAME EN PAZ Y NUNCA MÁS VUELVAS A ALEJARTE DE MI LADO PORQUE QUIERO VERTE HASTA QUE TUS OJOS PIERDAN TODO SENTIDO!

Nada más lejos de una tarde con caramelos de coco y azucar glass, cierra los ojos.

Ahora sí, ya se entiende todo, siguéme el juego... ¿Quieres?
-CUENTA! ----> one, dos, trois, quatre.... TIEMPO! ...Ahora te toca a ti.

martes, 22 de junio de 2010

¿Es cierto? ¿Soy una soñadora?

El primer día del resto de mi vida... vale, no es una frase sacada de mi cosecha, pero es buena no me lo negaréis, y lo mejor de todo es que es cierta y ahora mismo no sé distinguir entre realidad y ficción, sobretodo porque le ha dado a todo ser existente por mentir -Exacto, hasta mi gato miente-, por tanto encontrar una frase cierta es un logro difícil de ver en estos tiempos, son tiempos difíciles para los soñadores -Amelie-.
Porque por mucho que lo intento no puedo dejar de inventarme pequeñas historias sobre mi misma, en las que el mundo gira a mi alrededor y el cuento tiene un final feliz.
Pero lo único que consigo con esto es mentir, mentir y mentir, no hay final feliz ni nada gira alrededor de nada, soy un simple peón en una gran partida de ajedrez y otro peón me está obstaculizando el paso para que no pueda seguir adelante... lo mejor de todo es que ni siquiera he salido de la casilla inicial, mi casilla, y la única manera que tengo ahora para moverme... es comiéndome a alguien cuando tenga la posibilidad.
Eso es lo que acabo deduciendo después de todo el amor visto y por ver -inexistente-, que el mundo sigue adelante a costa de los demás, no se puede lograr el éxito sin haber pasado sobre el cadáver -perdón por la expresión- de peones que ni siquiera tenían la culpa, solo se ponían una casilla en diagonal hacia ti... muchos no tenían mala intención, otros pretendían comerte, con lo que habértelos comido... es un poco más justificable por qué mentirnos, las cosas son así.

Un consejo para todos los soñadores, no dejéis que os coman ¿Sois soñadores no es cierto? Entonces me entenderéis, veréis, inventad vuestras propias reglas en este gran juego y saltad a cada peón, torre... todo lo que encontréis por delante, si lo hacéis bien ni se darán cuenta, el mundo está demasiado centrado en sus propias reglas como para darse cuenta de las de los demás.

Son tiempos difíciles -Lo son, lo son...- pero no imposibles -Lo imposible simplemente no es cierto-.

lunes, 14 de junio de 2010

Mantequilla a la carta

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Necesito... necesito volver a esas calles donde me cogías de la mano, y con los ojos cerrados me llevabas a través de ese callejón de las casas con colores del arco-iris. Aun recuerdo como nos sentábamos en el bar de esa pequeña plaza con la fuente de agua salada, después de tomar un vin-chaud me alzabas en volandas y nos marchábamos corriendo sin pagar...

Cuánto pude llegar a reírme ese día, esta vez me llevaste cerca de la Tourre Eiffel. Nos sentamos en el césped, era de noche, y todas las luces de esa misma ciudad, la ciudad de la luz, la ciudad del amor... parecía iluminarnos solamente a nosotros dos...
Quería con todas mis fuerzas abrazarte y no soltarte, pero tu me acariciaste el pelo y empezaste a cantar, esa canción como si fuese una balada... mi balada...

Nous on fait l'amour on vit la vie
jour après jour nuit après nuit
a quoi ça sert d'être sur la terre
si c'est pour faire nos vies à genoux
on sait que le temps c'est comme le vent
de vivre y a que ça d'important
on se fout pas mal de la morale
on sait bien qu'on fait pas de mal...

¡Roméo et Juliette! Toi et moi...
Fuimos uno para el otro como la mantequilla untada para la baguette.
Desperté la mañana siguiente sobre las sábanas de un pequeño piso parisino y me daba igual que el día siguiente tuviese que irme de esa ciudad, huir para siempre... porqué esa mañana la temprana luz del sol iluminaba tus mechones de pelo rubios, dorados, quería estar contigo, ya lo tenía claro...
Una elección, huir sola o quedarme a tu lado y morir, estaba claro cual era mi decisión y creo que nunca lo había tenido tan claro...

Por qué te escribo esto te preguntarás, soy una huérfana de 17 años a la que se le viene grande el mundo. Mis tíos ya han partido hacia una tierra más segura hace dos días, y yo te esperaré... en aquel rincón de donde me cogías de la mano, en aquellas sábanas con perfume de lavanda.

domingo, 13 de junio de 2010

Esto no es un cuento de hadas

-¡¿Cómo dices?! Deja los deseos un ratito ¿Me oyes? Lo siento pero creía que tu eras N..O..R..M..A..L -La verdad es que siempre había pensado que este muchacho tenía algo especial ¡Pero no pensaba que necesitara un psiquiatra!-.
-No, a ver ¡ Escúchame de una vez! Ya se que no es fácil de entender, pero Alice escúchame ¿Te he mentido alguna vez?
-Por ahora no... -mmm... ¿Por ahora no? En estos momentos me estas mintiendo ¡Peor! ME ESTAS TOMANDO EL PELO GUAPO ¬¬-.
-Entonces no entiendo por qué te resulta tan difícil entenderlo, te lo estoy diciendo, estoy aquí por ti, solo por ti, eres la razón de mi existencia...

Bien, lo sé, tal vez me pasé, tal vez no tendría que haberme ido de allí dejándolo plantado como un helado de nata con chocolate derritiéndose bajo el sol... Pero tiene que entenderlo... No se puede engañar a una chica de esa manera, y menos aun si esa chica está locamente enamorada de ti desde que llegaste a la ciudad en principio de curso... -Será Barcelona, que ha acabado afectando a todos sus sentidos... ¡Una pena! Era el chico perfecto, pero está loco, loco, LOCO!- Pero él nunca... nunca me había dicho algo así, admito que cuando la frase "Eres la razón de mi existencia..." salió de sus labios -Esos labios tan besables! Que remedio... estará pirado de la cabeza... pero me ATRAE...- me hizo la chica patosatímidaingenuatontaeinocente más feliz incluso que blancanieves con su príncipeperfecto. Pero eso ya era demasiado ¿Cómo podía reírse de mi de esa manera?

-No me digas eso... Sabes lo que siento, lo que sentí la primera vez que te vi ¿Crees que es fácil vivir a tu lado cada día sin poder tener más que un abrazo tuyo?
-Alice cierra los ojos, por favor no pienses en nada más y no lo ignores, es así, no puedo hacerle nada, vine aquí... PORQUÉ SOY UN HADO, TU HADO...

Señores... mi mejor amigo...el chico del que llevo tanto tiempo enamorada... es un hado... mi propio hado...

miércoles, 9 de junio de 2010

Le Collier

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Su nombre era Valentine, tenía el pelo rubio ceniza y unos rizos que le caían hasta mas abajo del hombro dándole un aspecto inocente aunque parecía mucho mayor de lo que en realidad era. Su vida, su luz, su esperanza... el todo era su mejor amiga, habían crecido juntas y el lazo entre ambas era mayor cual lazo entre dos hermanos. Se llamaba Mireille -y sus ojos verdes...era eso, sus ojos-y nunca nunca nunca jamás le había fallado.

A Valentine le entró una duda. Hacía unos meses había estado en casa de los Moreau y sin permiso cogió la gargantilla preferida de la hija de estos -También hay que decir que a pesar de que Valentine era pobre, tenía cierta tendencia a la cleptomanía-. Mireille apoyó a Valentine en todo lo que pudo, esta cayó en una gran depresión pero con todas sus fuerzas e iluminandole el camino con sus verdes ojos, le ayudo a superar esta mala racha.

Era Jean-Baptiste, un muchacho presuntuoso, el mejor amigo de la primogénita -Sí, la dueña de la gargantilla, Jacqueline- de los Moreau, por sorpresa de todos, sabía cual era el crimen cometido por Valentine y sin un porqué -Tal vez sí, pero este es totalmente desconocido- se lo contó a la tan querida heredera Moreau. El grito y enfado de esta fue oído por todo París.

Nunca se lo habría esperado Valentine, nunca. Mireille lo sabía, Jacqueline se lo había contado mientras tomaban un croisant delante de Notre Dame... Sí, era Jean-Baptiste el soplón -Maldito bastardo...¬¬ -.

Y Mireille... Oh Mireille! Cuanto lo siento! Cuanto siento haberte fallado, tanto que hayas perdido la confianza en mi... Aunque no sepa seguro que hayas sido tu... Sabes que siempre te amaré, como a una hermana, más que eso... mucho más... Como a una gemela...

lunes, 7 de junio de 2010

Colores

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Era distinta la forma en que miraba a los demás, sus ojos brillaban cada vez que se fijaban sobre un algo especial.
En su mundo todo era de color y había sabido reponerse decepción tras decepción porqué... sí, sus ojos tenían una luz especial que le ayudaba a iluminar su día a día con un matiz distinto para cada momento.
No tenía miedo a nada, su animal preferido era la mariposa, su color el arco iris, su juego el escuchar y le encantaba comer chocolate caliente las tardes de verano aun que hiciese demasiado calor.
Le encantaban las risas, siempre intentaba buscar la suya propia pero no entendía que la suya era una mezcla de todas esas que tanto le gustaron alguna vez.
A la chica del pañuelo azul le gustaba bailar bajo la luz de la luna esperando a su príncipe verde, algún día llegaría, estaba segura de eso.

El domingo pasado la chica perdió su pañuelo, aun así, sigue regalando una sonrisa y un guiño de ojos a cada mirada triste que vuela sin rumbo fijo...

Próxima parada: Playa, arena, mar... Mediterráneo.