lunes, 9 de septiembre de 2013

"Bi fri".

Partiendo de la sencilla idea en la cual dividimos a la humanidad en 3 grupos cada vez más arbitrarios: Infancia, juventud, madurez - y/o "edad adulta", término que me parece harto preferible a "madurez"-; podríamos entonces distribuir al gremio de juventud actual en otros 3 subgrupos esenciales: B1, B2 y B12.

- PRIMER GRUPO: B1, universitario estándar.

Según el infalible Plan Bolonia, que como tantos ya conoceréis y desearíais olvidar, para obtener una titulación de 'Grado en (inserte estudio no-útil)' es imprescindible obtener como mínimo el nivel B1 en 'lengua extranjera a elegir - No nos engañemos: inglés, a lo sumo francés, a no ser que tengas la suerte de haber sido engendrado por rubios alemanes, pero entonces pregúntate querido amigo: ¿QUÉ TE RETIENE EN ESTE PAÍS, INSENSATO?; o italianos, en tal caso hazte la misma pregunta, aunque sólo sea por comer unos buenos Gnocchi al pesto sin aditivos.

Me pregunto qué nivel de inglés deben pedir a altos cargos del Gobierno, por ejemplo alcalde de Madrid - Jiji, lo sé, yo también he caído en el juego de crítica recurrente a la Bottle -. leí en Twitter un par o tres comentarios defendiendo la nefasta pronunciación de la Sra. Botella, entiendo que no es muy noble por nuestra parte hacer mofa ya que posiblemente podríamos unirnos a ella y formar un grupo de Chirigotas parodiando el tema de Gibraltar. Ya, sí, bueno, entiendo. Pero deduzco que de entre todos los tuiteros que nos hemos unido a esta valiosa causa, uno o ninguno alcanzaremos la suerte de ser elegidos como alcaldes de la capital - Posiblemente ninguno -. Es más, volviendo al tema del grupo B1, muchos deberíamos llegar a - Lloremos por nuestro sino, hermanos - médicos, abogados, psicólogos, politólogos, periodistas, filos...Ah no...graduados en filosofía, ingenierosenmuchascosasquenodistingo y un largo etcétera de profesiones en las que, para poder hacer el intento de acceder a ellas, se exige tal nivel en esta lengua extranjera. No es un nivel alto, no es un nivel inaccesible, pero teniendo en cuenta que es probable acabar trabajando de reponedor, camarero, con suerte dependiente de una modesta tienda en la Madrid casta, me pregunto, si tan importante era esta cosa de los JJOO, ¿Por qué no hizo un curso intensivo de inglés de los de la Teletienda? - A lo mejor deberíamos meter a Pep Guardiola de alcalde de Madrid, ¿no os parece? -.

Bien, ya situados en el actual contexto universitario imaginaréis la de ventajas que supone para un alumno español metido en la enseñanza superior tener la oportunidad de "estudiar en varios países europeos", ¡Oh! Entonces... ¡El tema de las convalidaciones debe ser uno de los más favorecidos! Y UNA MILK. No he tenido la oportunidad - llámalo suerte, llámalo condena - de salir a estudiar fuera de la península, no sé si en Portugal -Bueno, vale, éste está dentro de la península -, Alemania, Francia, Macedonia o Luxemburgo están al día con el tema de convalidar créditos/asignaturas/diapositivas dado el caso, pero sí he podido trasladarme - ¿He dicho trasladarme? JAJÁ, muy cachondos, paga un traslado de expediente para acabar, casi obligada, empezando otra carrera - a otra comunidad y si solamente me hubiesen posibilitado - ODIO, IRA, MATAR - el acceso a un Grado, del que ya tenía superado con creces los 60 créditos del primer curso, me habría encontrado con poco más de 12 de éstos mismos convalidados. (Aquí es donde entra en escena el Grupo B2).

Concluyo apartado admitiendo que ni me he leído ninguna Declaración de Bolonia, ni Carta Magna, ni existe en mi naturaleza la menor intención de pasar una larga y aburrida tarde haciéndolo. No tengo suficientes conocimientos - que yo era de Ciencias de la Salud, jó - para entender si, en la Teoría, Bolonia es bien o Bolonia es mal - Aunque deduzco que de forma escrita debe parecer la panacea -, pero sí puedo juzgar lo poco que veo, y por ahora, lo poco que he visto me ha dado bastante por el trasero. (Bolonia no sé, pero curarse en salud sí es bien).  

- SEGUNDO GRUPO: B2, universitario estándar en Catalunya.

Confirmando sospechas, llegas a Catalunya y te sientes distinto, llegas a Catalunya y te sientes catalán. Puede que influya el hecho de que ya era catalana antes de hacer una regresión a un pretérito anterior y volver a vivir por estas tierras, pero existe un factor que ha marcado la diferencia y es que aquí no piden un nivel B1 para obtener el título, aquí piden un B2. Imagino que muchos incluso tendréis el Advanced (Correspondiente al C1) y estaréis pensando que vaya chorrada de entrada me ha dado por escribir, pero yo, que no tengo nada más que una ESO bilingüe - tampoco lo justifica en ningún lado de mi (atentos, rima) graduado - y cierta tendencia a ver películas en V.O. para sentirme un poco menos mediocre, lo primero que me viene a la cabeza es "joder joder joder, que el FIRST es más caro que el PET". Para mayor inri se ve que la partida de nacimiento no sirve para convalidar el nivel C de catalán, este también va a tocar comprarlopagarlo, sacarlo. - Esto no es culpa de Bolonia pero vamos a hacer como si lo fuera -. No hace falta que diga que por muy bien que hable el idioma a lo Punset, mi gramática se asemeja al cup of café con leche in Plaza Mayor. 

Queda claro, fuera de ideas políticas el grupo B2 queda delimitado. 

- TERCER GRUPO: B12.

Este es un grupo versátil, tanto puede quedar independiente de los dos anteriores o fusionarse con uno, con el otro o con los dos a la vez - Parecido a la unión o intersección de sucesos en Probabilidad-. Me gusta pensar en él como "B12: me creo maduro pero sólo soy un crío que va de duro". ¿Quién no se ha cogido la taja del siglo y ha escuchado una voz, que parece provenir de ultratumba, del experto de turno que grita a lo lejos: ¡Llevadlo a que le den la B12!? Personalmente nunca llegué a tomarme la famosa vitamina, pero sí escuché la voz. 
Eso es lo que suele pasar cuando tienes 16 años y crees que tienes 25, también existen casos de niños de 25 que se creen que tienen 32 y parece que tengan 16. 

Bebemos como cosacos angustia con etiqueta de felicidad, la euforia impide que cerremos la botella antes del desastre, pero es inevitable y circula a través de nuestra sangre, un trago más y caerás inconsciente, lleno de culpabilidad. La resaca es inminente, el mareo parece eternizar y ahora sólo pides una B12 que te libere de todo el dolor ¿no fabricarán pastillitas para olvidar?. Todos hemos pasado alguna vez por el Tercer Grupo, incluso sin beber alcohol. 

Como dije al principio, los grupos cada vez son más arbitrarios. Nunca me han gustado.